第三百三十九章 是该决断了

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深夜航班，云层之上的夜晚，星空特别明亮。有的在向我眨眼，你们是要告诉我什么吗？

上飞机之前的车上，当李茅为他即将出生的小宝宝焦虑的时候，小苏和小苟明显兴奋的参与感，让我落寞。并不是我太想要一个小孩，而是，我觉得，我与他们相比，不会有一样的生活。

在这个社会中，我与大多数人不一样，这是我第一次感受到的。即使在与小苏、李茅这样亲近的人一起，他们也有共同的生活方向，家庭、孩子，明确的未来摆在他们面前，他们有共同的方向。而班长，我最依赖的人，也将过着与我不一样的生活，围绕一个家，活成应该有的样子。

上飞机后，李茅与小苏就坐在我身边，我靠窗，他们都睡着了，可以想象，他们在经历兴奋和疲劳之后，回到家，那温暖的气氛，会将他们的活力重新点燃。而我，独自一人看星星，心情没有锚地，漂浮在云层之上。

我是一个漂泊的人，此刻，我无比孤独，在最好的朋友身边。

微光之下，满机舱的人，几乎都进入了昏昏欲睡的境地。身边的小苏，呼吸稍重，嘴角露出了微笑，甚至还有掉哈喇子的痕迹，睡得奔放。李茅低着头，看不清表情，但也寂静无声。也许，在小苏的梦里，已经回家，听着老婆的唠叨，迎接孩子扑面而来的拥抱。

而我，回家，面对冷静而高贵的妍子，谁为我掸去衣服上的尘土？谁在埋怨我外出时没带礼物？

没有挂念我了啊，母亲！

我是一个没人挂念的人吗？想当年在温州，母亲坐在我的车上，在后座，撩开我后背的衣服，找那块胎记。而今天，没有谁在关心，我身上的任何伤痕。当年母亲那撕心裂肺的哭声，我再也听不到了啊，没谁为我哭泣，那么，我是谁？

那颗对我眨眼的，最亮的那颗遥远的星星，是父亲吗？是你在为我流泪，还是在笑话我。或者，还有对我没说完的话？

如果你还在的话，我要专门从镇上到老家，修一条公路，然后开一个最豪华的车队，来接你，让你扬眉吐气，让你开最好的洋荦。那些曾经看不起你的人，那些曾经欺负过你的人，都在你面前露出谄媚的笑容，这样，恐怕可以治愈你多年的心上的病根吧？

但是，你不在了，我做再多的事，有什么意义呢？

小苟追寻神秘的意义，他在找人生的出口。那是闲得无聊呢。他有老婆孩子，还有父亲母亲。他所有努力的成果，都可以换成最亲近的亲人的骄傲，他的痛苦和疾病，都可以换成亲人的关心和唠叨。

小苏大话连篇，左右逢源，那是为了让父母过好呢，是为了让老婆骄傲呢，为了让孩子崇拜呢。

李茅，不仅完成了自己的追求，也圆满了父亲的心愿，还让然然幸福，所有的努力都是值得的，为了那份关心和笑容和骄傲，为了自己的女神。

我是为了什么呢？

这次来，是为了李茅，也是为了给自己找一个救赎，想同妍子共同开展一个慈善事业，我是来取经的。但是，妍子真的会投入吗？她会为我的事业激动吗？她会为我骄傲吗？

她甚至不愿意跟我共同领养一个孩子，让共同的抚育，成为我们的生活。她只是沉浸在她学佛的道路上，虽然有很多理由，但我看不到她的真心。

她不是对我没有过真心的，那是在有家庭传承希望的时候，那时，我母亲还在，我们还有过孩子的盼望。但今天，当她没有这些希望时，我不能给她什么，她也不能给我什么。那么，她还是不是，那个曾经与我共情的人？

小池，在打破与我的爱情幻想之后，只剩下激情的外溢，没有未来的狂欢，这注定是不长久不稳定的。

而乔姐，此时，只能成为我的负担。

那么，我在追求什么呢？

二娃，你是不是还记得起我？那个陪你割草，听你吟诵打油诗的，那个挂念你的人？

所有人都是有目标的。小苟讲了好多鬼故事，那是他在带回黑石头后，确信老婆的亲情被神秘事物伤害，他该是有多么爱他的老婆啊。能够全心全意爱一个人，他是充实的，尽管这充实中，附着了一些鬼神的形象。

小苏，让父母和家人的生活一天天变好，他是充实的。李茅，为了然然过上，配得上女神的生活，他是充实的。何况，他还完成了父亲的心愿，他简直就是成功的了。

一个人，如果没有爱的人，如果没有爱你的人。我所想的爱，是绝对的牵挂与共情，甚至连抱怨和责怪都算。如果没有这些，你就是孤独的，甚至，没有意义。

假如，我不去当兵该多好啊。也许毕业后，我也该找到一个工作了，虽然不富裕，但让父亲衣食无忧，还是做得到的。哪怕只是打工，也能让父亲天天吃上烧腊。

其实，我根本不需要这么多钱的，我不需要这么努力向上爬的。时代进步这么快，父亲，当年我不努力，也能带上你，跟我一块，在城市里混。

父亲，你看看乡里吧，已经没有一个人。那些比我笨得多的人，比我身体弱得多的人，都搬到城里了。你当年不需要努力放羊的，我只要跟着社会人群走，就养得好你。

如果时光可以倒流，我愿意当一个普通的职员或者打工仔，如果春明一样，将舅舅舅妈接到广东，做一个幸福的普通人。爸，如果那样，我还能够看见，当我买给你烧腊时，你那满足的微笑。当我买给你烧酒时，你那舒展的眉头。

你的要求如此之低，有酒有肉就行了。我本来是可以做到的，在这个时代，人人都做到了。只要我们在一起，你骂我、打我或者责怪我，我都愿意听。因为，你是真把我放在心上，当我的手裂开一条口，你会不会像原来那样，对我伤口吐口唾沫，吹一吹，就安慰我，好了？

人活在这世上，最重要的是，有牵挂你的人。

没有走心的牵挂，你就是一个可有可无的人，生命中不能承受之轻。

人们在算命，人们在猜测鬼神。算命的人啊，都在推测婚姻、事业、钱财和健康，可是，这一切，都要有意义才行。什么是意义呢？因为有目标，有牵挂你的人。哪怕是有个仇人也好啊，至少他会真心记着你。

猜测鬼神的人啊，大多数是希望有鬼神的。大多数人的起因，只不过是牵挂那些故去的亲人，人虽然故去了，但仍然有意义，因为还有牵挂你们的，活着的人。

可是，当你不被真心牵挂时，你会去算命吗？会关心鬼神吗？

当飞机载着我漂浮在这孤独的夜空，我的心也变得没有重量了。看似自由，实则无靠。当年在武昌，那无依无靠、举目无亲的时候，也没这么孤独过，因为，那时，我还有自信。

没人关心我在想什么了，没人牵挂我了。父亲，是你在眨眼吗？你要对我说什么呢？

母亲，是你在照耀我吗？但是，你那星光太微弱了啊，你在太空，我在机舱，我出不去，融化不进你那清冷的世界。

有谁为我流泪，在这寂静的夜晚？

是该决断了，在飞机落地之前，我俯瞰着首都机场下面，那黄色的点点灯光，我知道我回到了尘世，而心，却留在了天上。

在与他俩道别之后，我坐了个出租车，回去了。在出租车上，我才想起，分手前，他俩都分别给家里人打了电话，而我却没跟任何人通话，在这个夜晚，我仿佛没有家。

这是深夜，是凌晨，我回家，怕是要打扰他们的睡眠，我该向哪里去呢？

深夜的北京街道，露出了它的底色。在离家小区大约五百米左右，我让司机停了车。此时是凌晨三点，我不想回家，怕吵醒他们。

我也不想住宾馆，在那里，没油盐。其实，我家与宾馆，有什么区别呢？

这几天到山东，没接到家里任何人的电话。爸妈从来不管我在外面的事，妍子，也没跟我联系过。为什么？因为我是这家里面的客人！

我是最亲近最受礼貌的客人，他们对我关怀，对我照料，对我微笑，对我鼓励，但他们好像都没走心。不知道是我感觉错了，还是事实就这样，我是一个被尊重的：客人！

住宾馆，有什么区别吗？在金色年华的消费，有什么区别吗？此时我的心情，一如那路灯，孤独地照耀，不管街道上，有没有人。

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲；遥知兄弟登高处，遍插朱蓃少一人。

但诗人还是有故乡的，还是有兄弟的，他比我幸运得多。而我所牵挂的土地，已经没有人了。

我的行李只有一个小箱子，我在街边，坐在一个公交车站下的不锈钢凳子上，思考该向哪里去。此时，最符合我的心情，就是在街边。

北京的底色，如果没有人与你有关，街边的树叶和垃圾，就是你的伴。此时，我不缺钱，我也不是无家可归，但是，北京不属于我，我也不属于这个城市，因为没有牵挂我的家人。

我讲过很多大道理，在与他们辩论时，我们讨论过生与死、存在与意识、价值与人生，我与别人讨论过风水、命运以及审美的情调。但此时，当我面对自己，面对底色，我无话可说。

“小伙子，你怎么在这里？”