关于我，关于梦想。

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我茫然的坐在电脑面前好久，旁边的烟灰缸已经堆满了燃烧殆尽的烟头。

我尝试的想写出一些感人肺腑的东西，但写了删，删了写，最终word文档还是一片空白。

我期待过这一刻。

无数次的幻想过这一刻的到来。也无数次的抗拒过这一刻不要来的那么快。

然，时间终于还是拖动着它永恒不止的步伐走到了现在——2016年11月9号。

《超级右手》也终于迎来了最终的审判——上架。

于我亦是如此。

对于这本书而言，半途而废不过是太监了而已。

但对于我而言，这将是我最后一次对命运不甘的抗争！

如果还是如以往一样成绩扑街，我想我大概会真的认命吧，尽管心有不甘。

或许这条路真的不适合我走下去。

混迹网文圈六年之久，零零总总写过上千万字的文，却依旧没有任何的起色，这对于任何一个人来讲都会是一场极难的坚持。

我没有时间可以拿来挥霍在我这个，身边亲友看似可笑至极的梦想当中了。

我有日渐年迈的父母双亲需要赡养，我有嗷嗷待哺的两个女儿需要照顾。

我已经熬不起了。

父亲的肝脏出了问题，大概是因为家里投资生意失败，欠下了十几万的巨额债务。也或者是因为被我气的。

面对父母对我极度失望的眼神，面对生活给我带来的巨大负担，我只能在工作之余选择去做一名来钱比较快的枪手。

这个我以前根本就从来没有去考虑过甚至轻蔑过的职业，而且一做就是两年。

我在一家私人小工厂的车间下苦力，早八点到晚八点，纯粹的体力活动。

每个月工资三千，枪手每个月收入一千多。

这已经是我所能拼的极限了，但面对现实的种种负担，依旧杯水车薪。

上学的时候我从来就没有想过我未来的人生会如此的惨淡。

这种犹如深埋在泥潭之中的窒息感让我不止一次的想到了死。

或许我已经疯了，精神抑郁到了极点。

但我不能，现实的一道道枷锁困缚在身上，即便再如何痛苦，也必须活着。

父母需要我，孩子需要我，她需要我。

这世界上最大的勇气不是直面死亡，而是勇敢的活下去。

生下来活下去，这六个字大概便是人的一生吧。

为了赚取更多的钱，我开始拼命的熬夜写稿子，拼命的去汲取我所能汲取的所有网文的套路架构。

上班的时候我会挂着耳机听小说，然后心神全部放在研究网文的套路写法上面，不止一次的出现过操作事故，甚至有一次差点丢掉两根手指头。

所有透支生命的拼搏，快要奔三的我身体状态每况愈下。

因为熬夜，我一晚上可以抽掉一整包烟，很不幸我的肺差不多真的废了。

过度久坐，我染上了颈椎病。现在坐在电脑前码字超过两个小时，凸出的颈椎便会压迫住后脑的神经囊，那种感觉很痛很痛。

我曾经不止一次的告诉自己，你他吗就是个普通人！这辈子你还能怎么样？你只能这么卑贱的活着，活到死！

我信命，却绝不认命。

这也是我六年来不断失败，却又不断爬起，在周围身边的人看起来，纯属可笑至极坚持下去的最大的动力来源。

哪怕面对父母因为对我极度的失望把电脑给砸了我也死都不认命！

哪怕面对身边的同学好友一个个鄙夷嘲讽我的话语我也死都不认命！

哪怕没有一个人理解我，理解我选择的这条路我也死都不认命！

是的，我只能选择这条路，盲目且狼狈的走下去。

我想要出人头地，也只能走这唯一一条希望渺渺的网文之路。

所以，我带着《超级右手》的初稿来到了黑岩，遇到了我的编辑蒹葭。

我赌不起，当初只肯签保底分成或者买断。

但因为没有过往的成绩，根本不可能会被网站通过，只能签普通的分成合同。

蒹葭曾对我说过，她会尽她所有的能力推我，让我相信她。

我信了。

我也曾对蒹葭说，我什么都不缺，就缺一个命中注定的编辑，缺一个一飞冲天的机会。

在蒹葭不耐其烦的引领下，《超级右手》数易其稿，开头已经不知道修改了多少遍。

甚至于在今天，还一直在修改开头的各种环节，力求完美。

我的情况已经没时间再拖下去，再耗下去了。

这本书或许是我一飞冲天的华丽蜕变，也或许是我最终谢幕的黯然离场。

总归我的这条网文之路，需要一个结局。

不论它是美好的，还是残忍的。

所以这本书的每一个字，我都用尽了所有的心思。

这是我用来与命运最后一次抗争的唯一资本。

尽管或许还有些不完美，但我已经尽力了。

很不幸，在这场与命运最终的赌局上，我刚刚满十一个月的小闺女住院了，肺炎加秋季腹泻。

每天白天我都会在医院，晚上不能回来就用手机扣出来第二天的章节，然后半夜抽空跑网吧上传定点更新。

公众章节十五天，我几乎不眠不休的奋战了十五天！整整抽掉了三条烟！

是的，我想我真的疯了，这已经是我不要命拼出来的极限了。