胡乐行死亡

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1990年胡乐行0/70岁

如果有一刻，我可以交换的话，我会选择的。交换自己的时间，去得到满足，我应该会毫不犹豫地选择。现在，我在这里，躺在婴儿床上，看着已经坐了七十年的位置，笑了一笑。

可是，我不能了。一切可以做的事情都已经做了，包括十九年後的那一件事情，包括三十年後的见面，七十年後的遇见。我只可以等待时间的流逝。失去言语能力的我，不知道如何告诉h诺。

我知道时间已经不多了，不知道在什麽时候，我就会Si，闭上眼睛。这个世界不会知道有一个这样的人存在，他们永远都不知道世界原来可以如此不一样，时间。

上一次Si亡的时候，是因为癌症，是因为自愿地走向Si亡。而Si亡，是因为我已经不知道如何去活下去。我好像，不知道为什麽我会在这里，曾经的努力，落得孤独的局面。

所以，我宁愿Si亡，宁愿现在已经是结局的时候。

而现在，如果可以，我不想Si。是为了她，也不是为了她。在这七十年的生命之中，我为了她而活，是因为我不想错过任何可以见到她的可能。但，我也因而失去了时间，失去了其他意义。

太想了，於是，我忘记了一切。现在想起来，我好像都是如此。为了告诉其他人，我胡乐行的美好之处，我用力地活着。现在的不同，只是由Si物改变rEn。

原来，我仍然不懂如何生活下去。

Si亡的意义，不是牺牲，而是生命。当你活下来，思考，然後，你不会好像我一样。

所以，顾嘉晨，我希望你可以知道和明白。不要哭，因为没有什麽可以哭的，因为这是我们注定的结局，而你，只需Ai上你的丈夫。这已经是最好的人生。

泪，流了下来。h诺走了进来，以为我有生理需求，我摇头，他只是坐在旁边，看着我。

不知道在你的生命之中，有没有这样的一个人，不过现在，已经不重要了。我已经要Si了，再思考其他人又有什麽用呢？只希望，在之後的时间中，你可以忘记了我。

不要为了我与她而活。

不知道自己的下一世是如何。在这个空间之中，我Ai上了她，在下一个时间的旅行之中，或者，我会带来一些渴望。Ai情的相遇，看到她，成为她身边的那一个人。然後，完成我的愿望，我们之间的过去。

这一世的失望，反而令我对下一世有更多的希望。那些希望是活着，也是你。我不敢説自己仍然有这个勇气去想念七十年的情，但是我希望世界仍然存在着阻拦，阻拦了我的心，我的愿望。

这些天，在他关上灯之後，他仍然会站在门口，看着。然後，他没有看到我的对望，因为，我总是在想，她的父母是不是也是这样，而，如果我是他们的话，我会在想什麽。

或者，我更会希望你可以到来。你的脚步声我太清楚，明知道不是你，但。

由冬天走到夏天，别人街上总是知道有一个小婴儿叫胡乐行，但是他已经生存了七十年。有些食客真的会想看我一下，而我总是希望这样的奇怪可以x1引到心中的那个人，如果她的父母知道的话。

在最後的三个月之中，我曾经出去多次。和之後的不同，在於使用的物件，也在於天气。没有那麽炎热，但是也没有太多珍惜。到了四十八年之後，人们才知道自己做了什麽，但是早已无法改变。

或者是不同的，因为我错在太珍惜。太珍惜Ai她的时间，不肯放手，不肯不Ai，成为了我的Six。然後，在最後的那些时候，我的思想依然被她所占领。

Si亡，我不陌生。Si过一次的人，其实一早已经知道Si亡是什麽。在身T浮起的时候，我其实想了什麽。带有害怕，但是也有一些期待。我无法知道之後是什麽，因为我不能开口説话，而这是我第一次接触这样的自己。

再没有任何的重量，身T第一次可以放松，第一次可以看着之前的人生。我的思想仍然存在，带有困惑，我来到了这个世界，就如上一个世界的我，第一次打开眼睛，看到那个世界一样。

或者，我们是有些童真的，世界告诉我们要做自己的事，但是当我们真正做的时候，却不能如此。对世界带有渴望，正是我们所失去的，而在这一世，我只可以告诉自己，或者我需要的是放下，如何放下。