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总觉得自己最近是在随意的码字，很随心所欲的那种，想到哪里就写到哪里，苦闷生活中的所听，所见，所闻统统的展现出来。没完没了，跌宕起伏的心情，在随着身边事的发生而随之改变。不知道为何，更新的文字全是诠释别人的故事，而属于自己的记录是围着厨房转，围着洗衣房转的画面，谨小慎微的看着他们之间捉迷藏的幼稚游戏，这样的戏码我不想深入进去，委屈巴巴的做一个旁观者，只说话不发表意见！</p>
做饭的时候遇到一些从未见过的食材，常常令我无从下手，舅妈一改往日的温柔，心情烦躁的站在我身边指导怎么做。当舅妈发完牢骚后，又开始笑话我是山里人，没见过世面。只认得萝卜白菜。她时常以生活在平原地区而自傲。我无法撕掉身上所谓山里人的标签。这是生下来就改变不了的事实。听到舅妈说的时候我只是漠然的接受，不去反驳不去接话。</p>
在要努力读书的时候，我潇洒的背着书包回家，从来没有意识到没有学历以后该怎么去生存，仅靠着自己的蛮力在做着一件让自己都感觉到自卑的事，抬不起头的工作-------家庭保姆！</p>
而我的父母们对我所处的环境置之不问。他们想的就是把我这个不上学待在家里的绊脚石踢出去，不会管我过得怎么样，总之不在家里吃闲饭就可以了。眼不见为净。</p>
在那样极其压抑的环境下，我也在一天天的成长着，除了每晚睡觉前翻阅一下那些过期的《读者》外，我不知道自己还有什么爱好，人生在从学校出来的那刻就已经定格了，只能随大波人群走，过着平淡无奇甚至是极其乏味的生活，这是在十八岁那年我脑海中想到的未来走向，不知道为什么？会想的那么的通透。</p>
当母亲把我强行打包送到舅舅家后，自由似乎也渐行渐远，看着别人穿金戴银，趾高气昂的在我面前彰显主人的骄傲姿态，气场上我也不知道输了多少次。而我伸出粗糙的手努力的擦拭着桌子上的一块块污渍！羡慕着别人的富贵生活，又不得不低下头做着苦力的劳动！日复一日，年复一年！</p>
弱不禁风的身子提着沉重的水桶楼上楼下的搬送，隔三差五的扛起沉重的药箱把它码放到指定的位置，上下位置稍微偏离一点，舅妈便让重新返工，等到把几十箱药箱码好后，看到表妹与舅妈坐在沙发上眯着眼睡觉。听到我的脚步声后，舅妈睁开惺忪的眼睛，看了看墙上的表。悠长的哈欠声在门诊大厅回荡着，过会儿眼睛乜斜着看我，小声的嘟哝着“就这么点活，都可以干两个小时”我喘着粗气擦着汗，一个人从外面搬运到房间里面，累的来不及喝一口水，得到的是冷言冷语的否定。我忙了两个小时，她们也浅浅的休息了两个小时！舅妈在眯着眼睡觉时还精准的计算我所用的时间。我无语了。看了看那一间房屋里面摆放的齐齐整整的药箱，我漠然的站在那里，额头的汗水流进了眼眶里——酸疼。</p>
生命用悲伤的画面呈现出来，对我来说过分了。舅妈对我的忽冷忽热，让我每日都在恐惧中度过，为了极力表现自己，任劳任怨的做着最累最脏的活，委屈的时候，会不经意的流下眼泪，掺和着汗水，顺着脸颊往下面滑落，也许只有自己能够听到那滑落的微妙的声音！感受那冰凉的东西在皮肤上不情愿的移动！只是此情此景，再也没有人拿出一团揉的稀巴烂的卫生纸递在我的面前，因为我学会了躲在一个不被人发现的秘密角落小声的啜泣，以此来发泄自己的委屈！</p>
生命中有太多的悲哀情节发生，在一个极度缺氧的状态下，调整着自己的心态，一步步的走向新的一天，虽然很茫然，但是至少自己没有厌世，没有走向极端！</p>
细想我的人生里面，没有太多的喜乐，只有无助的忧伤，它依附在我十八岁的青春时光里，不知道为什么？所谓的欢乐字眼，开心画面，不曾出现，脑海里寄存的全是灰色的点点滴滴。积存的多了，便会影响情绪，下一场莫名其妙的伤心雨。</p>
人生可不可以不这样？人生可不可以不悲伤？</p>
十八岁可不可以有欢乐？十八岁可不可以不迷茫？</p>
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