第二十八章 我怕死，却总会想到死

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其实，我也是出院的时候才知道自己得了癌症，因为之前大夫只是怀疑，没有确诊。应该是在我手术期间暂停了一会，把切掉的标本拿去化验，确认了是癌症后才继续手术，完成了剩余的切除任务。手术结束后，我也根本不想去问我的病，只想问大夫我什么时候可以吃肉。</p>

我时常想，如果当时手术之后没有醒来，是不是也挺好。麻醉药一下去，完全失去了意识，不会感觉到痛苦。什么难过、不舍、怀念，躺在那里的人都感受不到，只是活着的人需要经历一个从不接受、到接受、到时常想起、到不经常想起，到完全忘记的过程。这个过程对于活着的人来说是挺痛苦的，但是对离开的人一切已经结束了。</p>

所以，只要我继续活着，我就不会用死去的人折磨自己，一切都不值得，也没有意义。再多的意义，也只是活着的人附加在上面的。手术之前，我从来没有记得你的纪念日，手术之后我开始所有节日都不去看你。因为我坚信，我去不去看你，对你来说不重要，对于我来说更不重要。</p>

妈妈他们老一辈的人总会感觉不去不行，不给你送纸钱，你就没的花；不去的话你就会来给他们托梦，在梦里纠缠他们。他们害怕，所以总是要去看你。可是我不会，我巴不得你来梦里看我。长这么大，我也只梦到过一次你来找我，而且还是匆匆的就走了。</p>

我不会因为不去看你就心怀愧疚，也不会因为别人说我不孝顺就一定要走这个流程。我可以问心无愧的做自己，是因为我知道，这只是活着的人的一个仪式，跟你们死去的人没有关系。你们放下了一切离开，只是有人放不下。</p>

将来，如果我在离开的话，希望可以不受病痛的折磨，也不希望住在医院，我不想把生命浪费在让我痛苦和恐惧的地方，我想自由。来的时候不由我，走的时候我想洒脱。</p>

而且，如果我的病复发了，我一定不会再开刀了，我会辞掉现在的工作，抛下现在的一切，住到一个没有人认识我的地方。我会重新开始，我要做一切我自己想做的事情，我只听我自己一个人的话，重新开始一段真正的我自己说了算的人生。这不是放弃生命和生存的机会，而是把选择权重新夺回到自己手里。这反而是乐观和积极的，如果病复发、一起恶化下去，那就顺其自然的走。</p>

你可能要问了，活着的时候为什么不能好好活，为什么要盘算着离开之后的事情？那是因为我们欠了太多债、太多情，活着的时候要努力还，等到自己最后的时刻，还的完、还不完的，也顾不上了，自己痛快才是要紧。我的债还没有还完，所以我还不能放下。</p>

我生命的最后一段时间应该是这样渡过的：我一觉睡到自然醒，没有闹钟提醒我几点钟，没有日历提醒我几月几号，没有人提醒我该做什么不该做什么。</p>

我饿了就吃，困了就睡。醒着的时候能看到太阳和大海，能听见水声和鸟叫，能写着我想留给这个世界的话。累了就伸个懒腰，困了就窝在沙发上睡着，睡醒了之后能吃上几口最喜欢的食物。如果不能醒来，那就继续睡，直到我从另外一个世界醒来。</p>

对了，我死了之后不想给别人添麻烦，我想来的时候是高兴的，走的时候不能是恶臭的。如果我以后独居的话，还真的要避免这个问题，不能自己在家里发臭了才被人直到。所以应该有人发明一个警报系统，当人失去生命体征的时候，医院能接收到这个信号，然后把人拉到医院火葬。这一定会符合将来的社会需求。</p>

我应该还会签订一份器官捐赠协议，自己不能用的就送给别人，也算是留给这个世界的一点纪念。</p>

骨灰、墓地什么的对于我来说也只是个形式，所以我不会给自己置办墓地，骨灰随便撒到什么地方都可以，如果能撒到大海里最好。北京现在就有一种公园，死者的家属可以买一种可降解的骨灰坛子，把死者的骨灰放到坛子里，埋到地底下，大概几年之后就会彻底溶解掉，然后融化在泥土里。泥土的表面也没有什么墓碑，只有草坪和鲜花。每当家属怀念死者，就可以来这个公园里面坐坐，献上一束鲜花，算是一种文明的祭祀。我觉得这种方式就很好，一切都在心里。一个人真正消失的方式是被人彻底忘记，我能一直在心里跟你说说话，就是你存在过最好的证明。</p>

第一次觉得自己离死亡很近，是在你的葬礼。那种感觉不是恐惧，不是害怕，只是不知道发生了什么，为什么这就叫走，为什么走了就不回来了，为什么大人们都很痛苦你不回来的这件事情，我并不知道未来将要面临的到底是什么。也许是这次的经历，让我对死这件事情开始变的敏感起来。我乐于跟别人分享应对亲人死亡的经验，不抗拒告诉别人你去世的消息，我走过了最艰难的时刻，往后也会越来越轻松。</p>

至于我自己，我希望我的带给别人的是平静和祥和。</p>

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