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半夜,快十二点,偏不睡觉,或者说,刚才已经睡过了(因为舍友要上夜班,在补觉,我正好也累了,只好也睡会,说好要我提醒他起床,结果反倒是我先睡着,他帮着把灯关了),现在想睡怕也睡不着。
其实和身边那些动不动晚上三四点的家伙比,我属于熬夜能力比较弱的,正常情况下玩到十一点就很想睡了,而那些打游戏的男生也好,追剧的女生也好,感觉好像是个人都比我能熬夜,大概因为我这人喜欢思考,精神内耗比较严重吧,这方面原因应该是有的。
现在,屋里只剩下我一个人了,很安静,但不孤独,至少我有音乐,有饮料,还有一些若有若无的碎碎念。
喝着可乐,放着周杰伦的《彩虹》(夜晚的确很适合这种淡淡的音乐调调),习惯性的发了个说说,想了想不知道做什么,只好坐在桌上,亮着一盏小灯,然后开始在这里随机性的打字,反正现在心态也平和了许多,不求写出什么,只求一个沉浸感。
《彩虹》放完,不知道听什么,点开了新专辑,从《最伟大的作品》开始听,结果听到现在也懒得换了,不知不觉已经听到了《红颜如霜》,其实已经有段时间不怎么听周杰伦了,但是偶尔回顾,会发现他的音乐依然是熟悉的味道,依然是纯粹的好听。说实话,之前就连我也觉得新专辑不好听,好像平淡了许多,心里不自觉的还是会和他以前的歌去对比,但是现在抱着纯粹想听歌的心态去听,反而觉得还不错。
更何况,我自己又何尝不是被时间慢慢磨平天真,变得越发慵懒呢?就连写东西,也感觉没有什么热情了,因为想写的好像都写完了,再写自然就很难带着当年的那种激情了,所以,许多作品其实都是后知后觉的才会产生共鸣,作品本身没有变,变的只是自己的心境。
是的,我好像也渐渐过了那个爱冲动、喜欢浪漫气氛、或者苦情歌,或者中二题材的年纪了,我已有些疲惫,不再只追求幻想刺激,也想要追求一些平和、成熟、潇洒的共鸣。毕竟,现实中,**总是难以实现的,但是,追求简单了,就容易实现了。
就像没有人陪的时候,就该享受孤单,但你偏偏天天想着爱情,这不是给自己找不痛快吗?你越想,越是难过失落,但是不去理会,就什么烦恼都没有,你要这样想,别人有的东西自己不一定非要有,属于自己的就是最好的,本来就不属于自己的强求也无用。可是呢,许多人被功利思想弄得太极端了,总觉得没有白嫖到就是损失,正常的“有得就有失”思想反而被当做是愚笨了。
我是比较无奈于网络上的那些喷子的,毕竟这是一个不喜欢动脑的群体,正常情况下讲理没用反而会把自己弄的气炸,唯一能做的就是远离不被殃及,看着他们嚣张,心里清楚这是一种错误的偏激,所以也不必与之争论了,这也就造成了,这些负面的东西越发泛滥。
只能说,日子过得还是太闲了,但是也不对,你说闲吧,好多人上班结束感觉要累死,你说忙吧,偏偏有那么多时间玩手机。如此来看其实是一种悲哀,因为不知道从什么时候起,大家的唯一娱乐都变成了手机,现实的一些感情好像在慢慢丢弃,但是虚拟的世界也的确更容易让人放松、快乐啊。
所以不让玩手机其实也是种自欺欺人的方法,你与其不让玩手机,还不如想办法让现实生活变的更有趣,这样大家的注意力自然就回来了。其实大家真的那么爱玩手机吗,肯定不是,只是,大多数人并没有什么业余消遣,除了玩手机比较直接简单就能获得快乐外,貌似也没有什么别的事情更值得去做了。
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